什么时候你感觉自己的生活节奏有些乱?
在我本来决定早睡早起之后，发现有很多作业让我根本无法在当天完成，只能熬夜，所以我的作息开始变得不规律，生活节奏有些乱。
每个人都会询问这个问题：“生活的意义是什么？”在生活中遭受不幸的人会觉得人生没有意义，而即便那些成功者也时常会迷茫于人生的意义是什么？我们要探讨的不是价值观是什么，而是生命的终极意义是什么。
显然我们要探讨的问题是不允许涉及宗教的，这将是一个迷人的问题。其实这是一个不可说的哲学问题，任何直面这个问题的答案都难以服众，我们只能绕个弯子，我只告诉你人性的原理和规律，然后由你亲自去找到符合你情景的答案。
生活的悲哀
这是极为特殊的历史转折期，物质文明发展到这一步注定了整体的精神信仰.缺失，灵魂空虚，物欲横流，人们的精神堕入虚无主义，只能沉浸在金钱、物质、欲望和肉体感官刺激中，有各种不安和痛苦。多少年轻人也失去了纯真的理想和纯美的爱情。
这绝不是我们这个星球上的生命的悲剧，而是任何一种生命在发展进程中注定的悲哀。
为什么自己容易被生活打乱节奏
有时候最怕的莫过于想好了想做的事，作好了该执行的计划，总是会被客观因素给打破，好不容易进入的一点状态，会被突如其来的变故搅的七零八落，搅的心力交瘁，搅的毫无心情，就像一个被扎破一个小孔的气球，在慢慢泄气，不管怎么往里面吹起，都没有办法像原来一样。
1，注意力集中不起来了
比方说坚持日更这种事情，每天都想坚持下去，其实也不是想不到什么话题，也不是想不到方向，可是总是坐在电脑面前的时候，头脑里一片空白，或是很多很杂很乱的东西，打乱思维，坐着半天也不知道写什么，注意力集中不起来，前两天就是感觉快到12点了，来不及写了，随便网上找了个文章掐头去尾就往上传，想想一点意义都没有，又不是自己写的，毫无成就感，有点难受。
这几天每天都在加班，回到家里都十多点钟了，做好的计划也被打乱，时间根本来不及，明明时间都不够用了，却还是呆坐在电脑面前，不知道干啥，感觉好累，感觉好难受，想做的事情感觉精力跟不上来，是不是欲望不够？还是自己心里在找借口偷懒了。
有时候想到一个方向，却找不到相关的词语组织，想半天，憋半天，想想自己怎么这么笨，半天都写不出百来字，就算憋出来了，也都是废话，自己都看不下去，依然难受。
虽然坚持日更20天了，可是怎么感觉自己的写作水平没有丝毫的上升呢，依然是脑壳打结，依然半天写不出东西来，脑子里面也没有相对应的模板和经验，感觉还没有最初写的好，心也沉不下来。写不出自己想要表达的东西，随便看看人家网上写的东西，人家就那么有才华，咱这写的都是些啥玩意儿啊，小学生都不如，难受。
公司里的人好多都好优秀，自己却是渣渣，想着向人家学习吧，又感觉学不来，性格不一样，学的浑身难受，想跟别人一样幽默，没有幽默的细胞，想跟别人一样开朗，自己却一堆心事重重的样子开朗不起来。想跟别人一样认真，自己却总是粗心大意的。为什么自己什么事情都做不好呢？一件事情，为什么别人能做好，自己却做的一塌糊涂，
尽管自己在努力工作，尽管也在拼命的努力学习，可是无奈的事情莫过于：你费尽心思努力去做的某件事情，还比不过别人家随便搞搞。难道这就是天才和白痴的差距吗？这得多痛苦啊。
不过就在刚刚，这篇文字写出来了，突入心情好了很多。
朋友们，你们有这样的时候吗？能告诉我你们是咋做的呢？
老公长期不在家，回来后我觉得生活节奏被打乱了
看来你老公的大男子主义很严重啊，不过对这样的人还是要注意方法，抱怨没有什么用的，你老公可能属于那种心里对你和孩子挂念，但说不出口的那种人。因此如何让他慢慢改变一些坏习惯，还需要你仔细观察，耳提面命，时间长了，总会有所改变的。
当生活节奏被打乱的时候，我在想什么？
每个人都有自己的生活节奏，当生活节奏被他人打乱的时候，除了负面情绪，心中还会有什么？
当生活节奏被打乱的时候，我的心中出现一块浮板，这块浮板的名字叫焦虑，我的内心跟着这个浮板不断起伏，因为我不得不接受生活节奏已经被打乱的现实。
每天都期盼着早起的时光中为自己营造的不受干扰的两个小时，这段时间内我可以阅读，可以写作，这些都能够赋予我真正的快乐的事情，也正是这些事，让我能够有能量去更好地应对生活。
我观察过室友的作息时间并且主动做出些许让步与调节，只为能够相互之间互不干涉。我承认自己是一个喜欢独处的人，但在这个社会的价值观中，过于沉陷自我其实是不被认同的，但我依旧想承认这样的自己。
承认归承认，我并没有停止自己的改变，只因现实告诉我： 在乌合之众中生存，我并不能完全按照自己的性子。
我无法避免所有自己害怕的事情，所以我需要将这些害怕暴露无遗。
我试着接受在室友洗漱、上厕所的时候自己正好在吃饭喝水，我试着去接受在我每次洗手的时候室友刚从厕所出来。这些都是不断存在我脑海中的恐惧，我从来不敢用文字表达出来，只因觉得他们不够洁净。但当下，我愿意开始面对他们。
昨天是我极具挑战的一天，我的内心装满焦虑与不安，却依旧要在表面保持冷静。室友们起床的时间在昨天忽然从两点变成十一点，在他们起床的时候，我刚好买完饭回来。在我洗完手准备吃饭的时候，他们已经开始洗漱了。我始终无法接受在吃饭的时候室友在干一些自己晨间日常的事情，所以我将那份饭一直放着，期间室友不间断地用水干着其他事情，那份饭——我从十一点放到了下午一点。
吃饭的过程中我本准备看一半电影，看电影是我认为能够与吃饭一起做的事情，这两者交错的时间是我认为能够节省下的时间。所以我选择打开电脑，开始写着作业。饥饿在侵蚀着我，我强行用意志力控制着自己忘记饥饿，并且专注于眼前的作业。我做到了，但是我却觉得自己的意志力在不断耗尽，我的内心开始感到疲惫，那一刻，我告诉自己：我开始感到痛苦。
奇迹的是，当我愿意直面并且承认自己的这份痛苦之后，这份痛苦却逐渐褪去，我继续专注完成自己的作业。
当我终于能够吃上饭的时候，室友开始洗头，甜腻的洗发水味惊扰着我的嗅觉，洗发水的味道掩盖了饭菜的香味。就在那阵不断发散的甜腻的洗发水味道中，我吃完了那份本就放到一点的饭，只因饿到无法忍受。本想避开一些事物而不断推迟吃饭这件事，却依旧碰到了新的事物。而这些事，都是我平时想极力避免的事物。
现在想来，作息时间与别人不同，对于自己而言是一件极为幸福的事，因为不受干扰，但当初的我往往不自知。这也让我想起曾经在电影中看到的一句话：人们总是失去了才懂得珍惜。
在昨天结束一天的时候我回忆着一天，面对外界的那种不可控下的无力感让我感到身心俱疲，我更加意识到自己是那样执着于：一个人。
生存意味着接触群体，如何接受被他人人打乱自己的生活节奏，如何既能享受独处也能接受被打乱生活节奏的意外，是我的人生课题之一。
而今天早上，我面临了更大的危机。
今天早上1位室友五点多起来，尽管我不知道原因。一个起来了，后续另一个也相继起来了，期间他们不止的交流的噪声不断干扰我阅读的思绪。在第一位室友起来的那一瞬间，我就意识到今天早上最期待的只属于自己一个人的晨间两小时，注定被打破，我感到一种彻头彻尾的内心瓦解感，我感到一种时间被打碎的耻辱感。
我一边看书一边感受着自己的焦虑，我不得不试着接受，我没有选择。
生活正是如此，我们都有太多没有选择的时刻。
另一位室友着急地问那位忽然早起的室友：”你以后都准备早起吗？“她的言语中满溢的是内心的焦虑。那位室友回答：“不啊。”这个对话对我有什么意义？除了室友之间彼此传递的焦虑感，除了那一句不，这些对我有什么意义？他人心血来潮的生活变动随时随地都能够打破我的梦，我的生活线已经被彻底打破，我不得不面对很多突发状况，尽管这些突发状况我也早已多次在脑海中预演过。
这接连发生的事情，伴随着我自己琐碎的焦虑，我却开始沉思：
这只是一个寝室，而走出寝室门，是一个小型社会——校园，走出校园门，面对我的是一个更大，同时也是真正的社会。这些都意味着我将不间断地遇见更多的人群。一味害怕，一味让他人影响自己的情绪，我只是在不断自我消耗。所以我必须直面这份害怕。
当我被打乱生活节奏的时候，我在想什么？我接受自己的所有焦虑，我用文字袒露自己的恐惧，这是我能面对的全部。
“暴露在恐惧下”，这是一个人最快的成长方式。我承认我的所有焦虑与恐惧，但我不会沉迷在那些让我消极的情绪下，因为我知道每个人都有每个人的生活节奏，我比任何人都更清楚我到底想要成为一个怎样的人，以及我到底想要怎样的生活。，所以我需要自己的生活节奏。
当生活节奏被打乱的时候，我在想什么？ 没有任何人值得我为了他们改变自己的生活节奏，也没有任何人值得我去为他们浪费不必要的时间。
我需要的，依旧是一边热爱着自己的生活节奏，并且接受生活节奏被打乱的现实。
勇敢面对所有已知与未知的现实，才是我能够持续在这个世界生存下去的办法。
容易被别人打乱生活节奏并感到焦虑怎么办？
焦虑，要看多长时间，短时间内的话，说明自己没有找的方向，跟别人比心理有落差？需要做的就是静下心，分析自己，多跟朋友，亲人聊聊，你会豁然开朗。给你举个例子，我有一哥们，大学毕业后不知道干什么也是焦虑的不行，天天迷茫的很，没办法啊，自己找这个聊聊找那个聊聊，做过淘宝、卖过冷饮、做过电动车，但都是半死不活那种状态，也不亏钱但是不挣钱。15年他一朋友带他做期货，收入相当可观，现在还在做，买了房子 买了车子，每天过的很开心。所以，焦虑迷茫是没有用的，最重要的是自己有事做，做好做不好另一说，总有一款适合你。但是要是长时间焦虑的话，比如半年以上，建议去医院看一下，是不是哪方面的精神疾病，让心里医师辅导一下，开心就好没什么丢人的，我原来就是一直状态不好，到医院一查轻度抑郁，现在也挺好。另外，多做一些让自己增强自信心得事情，励志书籍、励志电影、跑步、健身、游泳、登山、等都行的。
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